4月6日(水)、早番だったから仕事帰りデートを約束していました。

今年の桜が見たくて、私と彼の地元では有名な公園に行くのが毎年恒例になっています。🌸

行った日は桜まつりは終わってしまって屋台もなくて残念。

でも、人が多いと駐車場に入るのも大変だから、空いてて良かった。

場所によってはだいぶ散ってしまって残念だったけど、まだしっかり咲いているところもあってキレイでした。

彼に会えて、一緒に桜も見れて嬉しいはずなのに、どういうわけだか気分が乗らなくて。

ジェノゲストを飲んでるせいなのか。

ジェノゲストには不正出血以外にも、更年期と同じような症状が出るらしく、不安、イライラ、気分の落ち込みなどあるらしいからまさにその状態。

薬のせいなら仕方ないけど、それでも厄介。

私が撮った写真。

桜の隙間に小さく月が写ってます。

彼が「今年も桜が見れて良かったね！

来年も見ようね」と歩きながら行ってくれても、心の中で来年があるのかななんて考えてた。

どうした、私。

疲れてるのかな。。。

彼が撮った写真。

誰もいなくてこの桜の木の下で、

キスしてくれた💋

いつもなら嬉しいのに。。。

テンションただ下がり( ´△｀)

なんでだろう、なんでこんなに切ないのか。

彼と手を繋いで公園内の桜を一通見て、

車に戻りました。

彼が「お腹空いた、何か食べたいね。」と。

私もお腹空いてて食べに行きたいけど、

晩ごはんが作って出てきてるから、帰ったら食べないといけない(ー。ー#)

「いいけど、軽くしか食べれないよ。」って、冷たく言ってしまった。

彼が「そうだね、ご飯作ってあるもんね。ごめん、ごめん。」と私の機嫌を気にし出してきた。

で、久々に回転寿司に行くことに。

回転寿司なら、少量で済むし。

だけど気を付けないと、ご飯だからお腹膨れちゃう。

彼とよく行く回転寿司に着くと、

呼ばれるのを待っているファミリーがたくさん!!

その日ははどうも入学式とか多かったのか、お祝いとかで来てる感じでした。

とてもじゃないけど、待ってる時間もないし、

あきらめて結局路面のスタバへ。

またまた、保険の歩数で稼いだご褒美のスタバのクーポンがあり、使わないと期限が来てしまうからそれもあって行くことにしました。

(食べかけでごめんなさい。)

彼と半分こしたヴィーナソーセージ 石窯フィローネだったかな？とキャラメルマキアート。

彼はカプチーノをオーダー。

先週の日曜日にもと職場に行った後、

ショッピングに行った途中で、ポルシェのイベントをやっていて、そこで記念品を貰ったから彼にプレゼントしました。

中身はステッカーとポルシェの形をしたカラビナ。

喜んでくれて、私も嬉しかった。

スタバでくつろいでたら、だんだん人が増えてきたので、帰ることにしました。

車に乗って、私の家の方へ向かう途中、朝食べるパンを買うためコンビニへ寄ってもらいました。

私「すぐ買ってくるから待ってて。」

彼「一緒に行く。」

私「いいよ、ちょっとパンを買うだけだし。」

彼「ついていきたいんだよ。」

私がパンを買うだけのために、コンビニの中までついてきてくれた。

そしていつものごとく、

車に乗るときは助手席に回ってドアを開けてくれる。

私「パンを買うだけなのに、ごめんね。

いつも優しいね。」

彼「お前の彼氏だから当たり前だろ。」と。

私「・・・」

彼に「お前の彼氏」とか「彼氏」と言われるのが気に入らない私。

彼は彼氏です。

そう、分かってるけど彼に彼氏と言われるのがどうも嫌なんです。

私の勝手な想いなんですが、

「お前はこの先はないんだよ。」って言われてるみたいだし、押さえつけられてるみたいで嫌なんです。

ワガママでホントにゴメンだけど。

そしてここからまたどーんとテンションが下がり、ネガティブモード全開に。

彼に「色々またどこか行きたいね。」と言われけど、そんな気分じゃなく、

私「会っても会っても、足りないもん。」

彼「嬉しいなぁ、まだまだ伸び代あるってことでしょ？」

はぁ？(-_-#)

どこまでポジティブなんだよ。

私「そうじゃなくて、会っても足りないからもっとワガママになって辛いの。」

彼「うーん、そっか。」

彼「なんか元気ない？」

私「うん...すごく切ない。」

彼「なんで切ない？」

もう、とっくに元気ないし。

ダメだ、ネガティブがもう止まらない。。。

どんどん私の家に近くなってきて、

彼が「家で何かあった？」

私「何もないよ。」

彼「ならいいけど。長く付き合っていれば何かしらそういう時もあるし、薬のせいじゃない？」

なんかもうホントにただただ苦しくなってきて、悲しくなってきたて別れた方がいいんじゃないかとさえ思えてきてしまった。

それでも車を降りる前に、彼のキスを拒まなかったけど、キスしたことに後悔してきて、

思わず「これじぁ、別れられない」と言ってしまった。

彼「え？なんで？」

そりゃ、なんで？ってなるよね。

やってることと言ってることが伴っていない。

私「私たちには絶対にいつか終わりが来る。。。」

「そちら側は違うだろうけど。。。」

そちら側と言うのは彼とお相手のこと。

「ありがとう。気をつけて帰って。お疲れさま。」と言って車を降りて、早歩きで家に向かいました。

彼が後から車で追い越すとき、私の様子を見ながらゆっくり通りすぎていったけど、うつ向きで歩いてたから心配してたと思う。

なんでこうなっちゃうんだろう。

私の勝手な妄想とかで自爆してしまう。

自己肯定感が低すぎるんだと思う。

分かってる。分かってるけどぶつけてしまう。

次の日の朝、彼はいつもより早く家を出てきて私に電話をしてくれたけど、気分が落ちたままでまた同じことに。

私「☆くんの口から彼氏って言ってほしくない。お前はこの先はないんだよって押さえつけられているみたいで嫌。分かってるけど私には未来がないみたいで嫌。」

「彼氏じゃなくて、パートナーって言ってくれた方がいい。」

彼「そうなんだ、ごめん⤵️」

私「もう辛いから、終わりにした方がいいかも。」

彼「もっと他に解決方法はないの？」

私「別れるのが手っ取り早い。」

彼「手っ取り早いとかじゃなくてさ。」

私「他に解決方法はない。」

子供みたいに駄々こねて、

朝からひどいことをぶつけてしまって彼を困らせた。

終いには「私たちはどこまで行っても平行線だから」と言ってしまった。

彼も「それを言われると辛い。」と。

彼が会社に着いて「また後で電話する。」と言ってくれたけど、

私が「今日はもう電話しない方がいいよ。何も変わらないから。」と言って電話を切りました。

その日は私は休みで退院後初めてプールに行く日でした。

気分が落ち込んでたけど、発散しようと思って私の実家方面のプールに車で向かいました。

着くと彼からLINEがきてた。

彼「今、どこにいる？」

今日は電話やめようって言ったけど、

LINEでくるとは(-_-#)

なんて返信しようか悩んで、

シンプルに「なんで？」と返信した。

プールから出たら彼から2件ラインが返ってきていて、

最後は「です」となっていた。

LINEに何て書いてあるのか恐怖と変な期待があった。

「です」の前の文章をみたら、

「何でもない」だった。

多分、私のこと恐いんだろうな。

こんなヒステリックな女。

嫌になっちゃうよね。

その後、彼から連絡はありませんでした。

毎日くれる電話も金曜日の朝はなく、

もちろん、昼も夜もなく。。。

基本連絡の取れない土日に突入。

私が悪いのは分かってるけど、

素直になれなくて。

「ごめんね。」って言えたらいいんだけど。

彼の優しさに甘えて、

いつもいつも同じことで自爆する。

明日は朝、電話くれるのかな？

彼の声を聞いたら、

また意地を張ってしまいそうで恐い。

もし、電話くれたら、

どんな風に話したらいいんだろう。。。

どうしたらいいのか分からなくて辛いです。

ダラダラと長い文章に付き合ってくださって

ありがとうございます❗

Thank you🌸

I'm sorry🌸

Please forgive me🌸

I love you🌸